live free or die!

05:32 pm - С Новым Годом, друзья!

Наверное, нужно сказать, что хороший год был, даже местами отличный. Вот только под самый-самый конец моя удача закончилась, и я закопался под одеяло, где вместе с друзьями и встретил год новый.

А теперь вехи:
. весьма неплохо попутешествовал, увидел Питер трезвым, отметил тысячелетие Ярославля, аж два раза катался на море, да и вообще;
. благодаря этому обнаружил свою принцессу, теперь сражаюсь с драконами;
. нашёл интересную и приятную душе и телу работу. Даже несмотря на тот авраловый пиздец, что творился последние 3 месяца, я весьма доволен;
. наконец-то в череде своих бесконечных переездов добрался почти до центра дс, что вполне неиллюзорно облегчает мне жизнь.

К сожалению, не всё так радужно. Я до сих пор "невыездной", а поиски перманентные поиски квартиры не менее перманентно сводят меня с ума.

09:46 pm - Re: Не так

То есть бывает так, что вроде бы всё хорошо и кругом совершенный ништяк, а стоит остановиться, так понимаешь, что в голове такая атомная война происходит, что даже просыпаться по утрам не хочется. И понятно, что есть какая-то проблема, которую надо решить, ведь это она тебе все мозги в свободные минуты кушает. Вот только её нет. Либо она есть, но неизвестно, где находится. Либо известно где, но решать её настолько не хочется, что лучше уж атомная война между ушами.

Возвращаясь с Питера, разговорился с одним человеком. Точнее, говорил только он. Моё тело было категорически против разговоров. Даже когда в голове выстраивалась абсолютная выигрышная стратегия в этой ментальной схватке, язык даже пошевелиться отказывался. Я победил его у себя в голове, и этого оказалось достаточно.

Основной мыслью в его речи, кстати, было нечто вроде: "Нет никакого смысла в радости за чужое счастье. Нужно искать своё и радоваться ему."

Мой боевой дух понижен, ухожу в подполье зализывать раны. Ну, или не поеду никуда в декабре, тоже сомнительный вариант.

01:15 am - Ещё немного теории

Просыпаешься в середине дня субботы дома. Это немного ненормально, потому что обычно в это время ты уже как минимум в соседнем городе. Но на эти выходные что-то сорвалось и решил остаться. Между тем дома никого нет. Потягиваешься, бредёшь на кухню, выпиваешь чашечку кофе, куришь сигаретку на балконе, зачем-то идёшь в душ, немного тупишь в интернетах, выкуриваешь ещё одну, читаешь книжку и тут...

Берёшь трубку и начинаешь звонить друзьям. Потому что уже закралось в душу какое-то подозрение. Ты звонишь одному, второму, третьему, но почему-то у всех совершенно внезапно дела, ноги отнялись или унесли в другой город, а кто-то вообще сегодня работает. На часах уже 6 вечера. Ты подключаешь могучую силу интернета, проверяя ближайшие мероприятия, но, как на зло, сегодня по всему городу распространилась чушь и заполнила все злачные места.

В растерянности возвращаешься на кухню на внеочередную ревизию холодильника и — о, чудо! — обнаруживаешь там в дальнем углу приятненькую баночку пива. Одному пить, конечно, тебе не нравится, но, с другой стороны, это же не водка, можно и просто посмаковать на балкончике. Так ты и поступаешь

И вот, стоя на балконе и наблюдая за пейзажем, на исходе банки и второй сигареты, ты вдруг понимаешь... Ты понимаешь, насколько же ты заебался...

01:59 am - Пожалуй, сегодня лучший день

Все вокруг настолько качественно и упоённо депрессуют, что даже эта удивительная осень уже не останавливает меня от вступления в стройные ряды латентных эмобоев. Стоит, наверное, пару дней поплакаться в под..кхм..ушку, а то ведь не отстанет.

10:51 pm

Блядь, да я заебался писать это предложение
Бессмысленные страхи сковывают меня. 

Вот почему, я, например, не пишу сюда почти ничего? Ведь это моя "днявковая" жж-шчка, по сути дела средство для рефлексии, я мог бы совсем не стараться при написании поста. Ведь мог бы просто написать "ночь, улица, фонарь, презерватив" и пару несвязных выводов... 

Нет. Нужно выложить мысль так, чтобы она выглядела прилично. Но практически любая озвученная (записанная, если быть точным) идея, пропущенная через фильтр моё неуместного перфекционизма, кажется тупой и недалёкой. 

И это ещё ничего. Какое-то время назад стал замечать, что мне очень сложно просто о чём-то написать человеку. Меня постоянно терзает страх того, что с другой стороны интернета меня неверно поймут, потому что буквы недостаточно хороши для точной передачи мысли. В результате я трачу кучу времени на максимально верную формулировку... А если уж я и решаюсь на "быстрый" разговор, то получается какое-то откровенное мясо.

Самое неприятное, что этот же эффект стал выплывать в "оффлайн". То есть, разговаривать мне тоже становится сложно, всё чаще появляется желание просто промолчать, потому что страшно, что выразительных средств языка мне не хватит для точного вкладывания мысли в голову собеседника.

Я, блядь, боюсь быть неправильно понятым. Ну не пиздец ли?

Года три назад, знакомый попросил меня дать ему пару книжек по программированию. Он хотел попробовать себя в чем-то новом, и эта стезя казалась ему наиболее интересной. Я тогда в шутку заметил: "Чем профессиональнее ты будешь становиться в этой сфере, тем сложнее тебе будет общаться с человеками." Недавно другой мой друг изложил подобную просьбу, и вместе с книжками я выдал ему примерно ту же фразу. Снова в шутку. Это конец истории.

02:05 am - Что-то постоянно плывёт в голове

Уже вторую неделю балансирую на тонкой грани между совершенно мудацким срывом и состоянием полноценной нирваны. Вчера вот, первый раз в жизни решил напиться, в надежде затереть в голове эту устаивающуюся неопределённость. Стало быть не помогло, раз до сих пор не ощущаю падения ни в одной из сторон. Очевидно, меня скорее разрежет на две части, чем покачнёт куда-нибудь.

Скоро уже сезон, а у меня до сих пор нет ни доски, ни дома, где её можно было бы остужать. Даже не знаю, что из этого печальней.

05:22 pm

Квартиры всё ещё нет, и это печально, но самая неприятная часть задницы уже преодолена.